Witzeecke

sollte der Humor schon etwas dunkler sein, nicht wahr ?


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Stehen 2 Bundeswehrsoldaten in Afghanistan im Camp auf Wache und rauchen eine Zigarette.

Sagt der Eine:

" Hmm.....Sag mal, dir ist schon klar.......wenn wir hier in ein paar Monaten abziehen, dass dann die Taliban das alles übernehmen, die Schulen wieder abreissen, die Leute brutal unterdrücken und hier dann "Hardcore-Islam" machen ? "

Sagt der Andere:

" Naja...diejenigen, die damit zumindest solange warten bis wir weg sind anstatt jetzt auf uns zu schiessen, DAS sind die gemässigten Taliban - und die werden wir dann schon auch weiterhin unterstützen."

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Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier.

Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!

Alles Schüler von früher!"

Ein Schwuler kommt zum Täto-wierer und möchte sich einen knallroten Ferrari auf sein bestes Stück tätowieren lassen. Als er nach zwei Stunden aus der Nar-kose erwacht, steht er auf und blickt nach unten. Er ist total be-geistert, genau, wie er es sich vorgestellt hat. Erst auf den zwei-ten Blick bemerkt er auf seinem Sack einen Traktor. Verwirrt fragt er nach, was das bedeuten soll. Da antwortet der Tätowierer schmunzelnd: „Der ist für den Fall, dass du mit deinem Ferrari einmal in der Scheiße stecken bleibst!“

Zu einem einsamen Bauernhof kommt ein Mann und fragt nach Arbeit. „Was kannst du denn?“ fragt der Bauer. – „Eigentlich nichts“, antwortet der Mann. „Aber weshalb soll ich dir dann Arbeit geben“, fragt der Bauer. –

„Ja, weil ich die Sprache der Tiere verstehen kann“, sagt der Mann. Der Bauer geht mit ihm in den Stall um ihn zu testen. Im Kuhstall muht laut eine Kuh. „Was hat sie denn gesagt?“ fragt der Bauer. Der Mann antwortet: „Der Kuh tut das Euter weh. Es ist scheinbar wund gerieben“. Der Bauer sieht nach und tat-sächlich, es ist so. Im Pferdestall wiehert ein Pferd. Der Bauer fragt wieder, was das Tier gesagt hat. Der Mann antwortet: „Der Hufschmied hat einen Nagel schief eingeschlagen und ins Fleisch getroffen. Jetzt läuft schon das Eiter raus“. Der Bauer sieht wieder nach, und ist wieder verblüfft. Als sie in den Schafstall kommen, setzt ein Schaf gerade zu blöken an. Schnell hält ihm der Bauer das Maul zu und sagt: „Du bist jetzt ganz still. Erstens ist es schon länger als ein Jahr her und zweitens war ich damals total besoffen!“

Zwei Eheleute haben wieder ein-mal Streit. Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.“
Sie: „Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, wo-rauf steht: „Hier liegt mein Mann - Endlich steif.“

. . . aber Ich find den einfach klasse



Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: „Bevor es anfängt zu reg-nen, sollten Sie das Chrom im-mer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Die-se Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!“ Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Ma-schine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft pri-ma, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!“ Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ei-siges Schweigen aus. 5 Minuten, 20 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den El-tern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt et-was! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Tisch, und vö-gelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Leder-jacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: „Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!“

Eine Blondine trifft eine Fee. Die Fee sagt zu Blondine, sie hätte zwei Wünsche frei. Sagt die Blondine: „Ich wünsche mir einen Krug voll Bier, der niemals leer wird!“ Die Fee erfüllt ihr diesen Wunsch und die Blondine trinkt von dem Bier. „So und jetzt deinen 2. Wunsch!“ „Ach das schmeckt so gut, ich wünsche mir noch mal einen...“

1. Der Top hat immer recht

2. Irrt der Top sich mal, so gilt automatisch Regel 1

3. Als Sub hast Du immer das letzte Wort "Ja Master"

4. Dein Top will immer nur Dein "Bestes"

5. "Aua" ist kein Safewort. "Auaaaaaaaa!!!!!!!!!" erst recht nicht

6. Der Top ist mit "Master", "Herr", "Gebieter" anzusprechen. Anreden wie "Tyrann", "Pascha", "Diktator", "Fauler Sack", "Hausdrache" oder "Stinkstiefel" sind nicht angemessen.

7. Auch das Salutieren bei gleichzeitig lautem Kichern hat zu unterbleiben.

8. Wenn Dein Top zu Dir "spricht", hast Du Dein Safewort nicht fortlaufend zu verwenden.

9. In Gegenwart von Gästen, solltest Du als Sub immer eindeutig klar stellen, dass Du aus persönlicher Leidenschaft devot bist. Das gilt besonders, bevor Du den Top aufforderst den Tisch abzuräumen, und Du das Programm des Abends festlegst.

10. Ein unschuldiger Gesichtsausdruck oder auch der sogenannte berüchtigte "Hush-Puppy-Blick", werden zwar gern auch von fortgeschrittenen Subs verwendet, verstoßen gegen die Genfer Konventionen und haben damit zu unterbleiben.

11. Ein klägliches "Miep" ist der Strafmilderung nicht dienlich.

12. Der Hinweis "Master, das Seil rutscht" ist keinesfalls angebracht. Gegebenenfalls hat Sub sich aufzuplustern, um Top nicht in Verlegenheit zu bringen.

13. Hat Dein Top sich die Mühe gemacht, Dich kunstvoll zu fesseln, ist es kein freundlicher Akt einfach aus den Fesseln zu schlüpfen, los zu rennen und es damit zu begründen; "Schatz, ich muss mal schnell aufs Klo"

14. Die folgenden Aussagen bzw. Fragen sind illegal und dürfen weder in dieser noch in abgewandelter Form verwendet werden:

"Master, die härteste Strafe wäre jetzt, wenn ich nicht für Dich kochen dürfte."

"Master, heute ist mein Geburtstag.......... Auf die Knie mit Dir!"

"Master, Du bist der Beste.......Holst Du mir bitte noch ein Glas Wein?"

"Master, hast Du schon angefangen??"

"Du schlägst wie ein Mädchen..."

"Hol es Dir selbst!"

"Ich, die Wäsche waschen??? Bin ich Dein Haussklave(in)?"

15. Folgender Satz ist grammatikalisch falsch: "Master, massierst Du mir den Rücken?"-Es muss korrekt lauten: "Master, darf ich Dir den Rücken massieren?"

16. Während einer Auspeitschung, darf Sub weder Liebesromane lesen, noch Einkaufszettel schreiben.

17. Es ist nicht angebracht, den Top als eigensinnig zu bezeichnen, wenn dieser auf eine fällige Bestrafung besteht.

18. Die Schlaginstrumente eines Tops sind nicht für das Hervorfischen von Gegenständen unter der Couch, Schränken oder anderen schwer zugänglichen Nischen gedacht.

19. Bondageseile geben KEINE hervorragenden Wäscheleinen ab.

20. Die Kreditkarte Deines Tops ist keine Ausgeh-Genehmigung und erst recht keine Shoppinglizenz.

21. Als Eigentum Deines Tops hast Du keinerlei Anspruch auf Besitz. Es ist also völlig unangebracht, mit einer Gabel nach seiner Hand zu stechen, wenn er sich von Deinem Teller bedient.

22. Der Hinweis vor einer SM-Party, "Ich habe nichts anzuziehen" ist überflüssig.

23. Das Ansinnen Deinem Top ein Glöckchen umhängen zu wollen, damit Du stets weißt wann er kommt damit Du Dich rechtzeitig in eine devote Position begeben kannst; ist eindeutig illegal.

24. Das gleiche gilt für das Anbringen von bunten Schleifchen an primären Geschlechtsmerkmalen Deines Tops zu Weihnachten oder Ostern.

25. Deinen Top "unabsichtlich" zu verletzen ist kein besonderes Talent, sondern fällt, sofern wirklich unabsichtlich geschehen, in die Kategorie Schusseligkeit.

26. Maßnahmen Deines Tops zu untergraben ist ebenfalls keine angeborene Geste, sondern eine jahrelang antrainierte Gemeinheit.

27. Bezeichne Deinen Top niemals als "niedlich". Besonders dann nicht, wenn er vor Wut einen roten Kopf hat.

28. Du kannst Deinen Top nicht feuern.

29. Ziele niemals mit Gegenständen nach dem Kopf Deines Tops.

30. So etwas wie "Immunität für Sklaven" gibt es nicht.

31. Ein Rülpser ist keine angemessene Antwort gegenüber Deinem Top.

32. Poste niemals Auszüge aus den Logfiles seiner privaten Chat-Konversation in seinem Lieblingschanel.

33. "Alle anderen Tops erlauben das ihren Subs" ist keine gültige Begründung.

34. Gegen Polizisten, die Dir einen Strafzettel ausstellen wollen, ist Dein Safewort wirkungslos. In den meisten Fällen auch gegenüber Deinem Top, wenn Du ihm den eben eingetroffenen Zahlungsbefehl erklärst.

35. Wenn Tops konferieren, dann dienst es dem konstruktiven Erfahrungstausch und hat keinesfalls etwas mit "Ausheulen" zu tun.

36. Es ist jede(r/m) Sub verboten, Seiten aus Masters Handbuch zum Anzünden des Grills zu verwenden.

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.

"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.

"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.

Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:

"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"

"Det is keene Ente", meint ein Sprößling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Würmer
Vier Würmer in verschiedene Substanzen eingelegt:
1. Alkohol
2. Rauch
3. Sperma
4. Erde

Nach kurzer Zeit stand Folgendes fest:

Wurm 1-3 tot
Wurm 4 lebt

Was lernen wir daraus??





Solange wir saufen, rauchen und ficken bekommen wir keine Würmer!!!

Geht ein junger Mann nachts ueber den Friedhof und sieht ein Paerchen beim Sex auf einem Grabstein.

Erregt fragt er den Typen: "Das macht mich voll an, darf ich mir Deine Freundin mal fuer ein paar Stoesse ausleihen?"

Darauf der Typ: "Hier hast Du meine Schaufel. Grab Dir gefaelligst selber eine aus!"

Der Boss einer größeren Gesellschaft musste wegen dienstlicher Angelegenheiten einen seiner Angestellten zu Hause anrufen. Er wählte also die Nummer dieses Mitarbeiters und wurde am anderen Ende von einer flüsternden Kinderstimme begrüßt:
"Hallo?"

Der Boss fragte: "Ist Dein Vater zu Hause?"

"Ja", antwortete die Flüsterstimme.

"Kann ich mit ihm sprechen?"

"Nein", erwiderte zur Überraschung des Bosses das Kind.

Da er sich zumindest mit einem Erwachsenen unterhalten wollte, fragte der Boss weiter: "Ist Deine Mutter da?"

"Ja", kam die Antwort.

"Und, kann ich mit ihr sprechen?"

Wiederum flüsterte das Kind, "Nein."

Sich überlegend, dass es unwahrscheinlich war, dass ein so kleines Kind allein in der Wohnung zurückgelassen wird und sich immer noch wundernd, wieso die Eltern nicht zu sprechen waren, fragte der Boss: "Ist noch jemand anders da?"

"Ja", antwortete das Kind, "ein Polizist."

Ein bisschen besorgt fragte der Boss: "Kann ich mit dem Polizisten sprechen?"

"Nein, er ist beschäftigt."

"Beschäftigt? Womit?"

"Er unterhält sich mit Mami und Papi und dem Feuerwehrmann."

Nunmehr wirklich besorgt und durch das Telefon ein Geräusch wie von einem Hubschrauber hörend, fragte der Boss: "Was ist das für ein Geräusch?"

"Ein Hubschrauber", antwortete das Kind.

Alarmiert fragte der Boss: "Was macht der Hubschrauber?"

"Er ist gerade gelandet und jetzt steigt ein Suchteam aus."

"Und was will das Suchteam?"

Immer noch flüsternd, ein gedämpftes Kichern unterdrückend, antwortete das Kind: "Sie suchen nach mir..."

Der erste Schultag. Die Mutter schon wieder im achten Monat schwanger, begleitet ihren Benny. Als der Lehrer kommt, zwinkert ihm Klein-Benny zu - deutet auf seine Mutter und sagt kichernd: „Das war ich,“ Der Lehrer ziemlich verblüfft: „Das ist doch unmöglich.“ „Doch - ich habe ihr die Anti - Baby - Pillen versteckt.“

Ein Ehepaar feiert goldene Hoch-zeit. „Du Karl“, meint sie mit zittri-ger Stimme, „weißt du noch, wie es früher war?“ – „Jaja, freilich weiß ich’s noch.“ – „Stark warst du damals, Karl, so stark, du hast mich einfach gepackt und auf den Zaun gehoben und dann..... Du, Karl, das könnten wir doch noch einmal so machen...“ – Die bei-den gehen hinter das Haus, er hebt sie auf den Zaun. Ein Zittern geht durch ihren Körper. „Ja, Mitzi“, ruft er, „was ist denn los, früher warst du ja gar nie so feu-rig!“ – „Trottel“, schreit sie, „früher war der Zaun auch noch nicht elektrisch!“

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fah-ren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: „Wie heißt du eigentlich?“ „Ich heiße Her-mann!“ Sie: „Und wie ist dein Nachname???“ „Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben ...und außerdem lachen alle, die mei-nen Nachnamen hören...! „Sie: „Ich lache ganz sicher nicht... Bitte, bitte sag ihn mir!“ Er zö-gert und sagt dann schließlich: „Ok!... Ich heiße Neuschnee!“ Sie versucht sich noch kurz zu-sammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot. Er: „Siehst du!? Ich habe es gewusst!! Auch du lachst über meinen Nachna-men!!“ Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sag-te: 'Ich wünsche dir einen schö-nen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!'„

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: „Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes.“ Das scheint einzuleuchten: Sabi-ne holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter ge-nau ins Loch. „Sensationell“, ju-belt der Golflehrer, „und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.“

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: „Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“ Empört schlägt sie die Tür wieder zu.

Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: „Haben Sie ein Ge-schlechtsorgan?“ Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hau-se und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Frem-de: „Haben Sie ein Geschlechts-organ?“ Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und ant-wortet: „Natürlich habe ich eines. Warum?“ Meint der Fremde: „Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!“

Sie: Schatz warst du nicht letztes Jahr zum Angeln in der Schweiz?

Er: ja warum?

Sie: eine deiner Forellen hat angerufen.... sie laicht demnächst

SMS - Logfile:

ER: Du Schatz, kannste mir 10 EURO mitbringen, ich wollt nen Kasten Bier kaufen.

SIE: Geht nicht, keine Kohle. Die 10 EURO brauch ich für Kosmetik. Will doch schön sein für dich.

ER: Dafür war eigentlich der Kasten Bier gedacht.

SMS - Logfile:


SIE: Rate mal wer nur mit einem Tanga bekleidet im Bett auf dich wartet.

ER: Ich popel grad in der Nase und bekomm den Finger nicht sauber.

SIE: Igitt, bist du ekelig. Warum schreibst du sowas?

ER: Wer hat denn angefangen?

Tochter,Mutter,Oma gehen zur Untersuchung zum Frauenarzt.
Zuerst wird die Tochter untersucht.

"Alles in Ordnung" sagt der Arzt.
"Wie oft hast du Sex.?"
"Hm"...sagt die Tochter,"MMS".
"Wie MMS" , fragt der Arzt.
"Na,Montag,Mittwoch Samstag".....
"OK".sagt der Arzt.

Jetzt untersucht er die Mutter.
Auch alles in Ordnung.
"Wie oft haben Sie Sex" ?
"Hm",sagt die Mutter, "MMS" .
"Wie ,auch Montag,Mittwoch Samstag?" ,fragt der Arzt.
"Nein , .....März,Mai,September".

Nun untersucht er die Oma.
"Alles in Ordnung.Haben Sie auch MMS ? Montag,Mittwoch Samstag oder März,Mai,September?"
"Nein" ,sagt die Oma
..".manchmal schon"...

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:

..."Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."

Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"

Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"